Filosofia/ EL NOVIAZGO amor,atracción o juego?

Es un período variable en el cual una pareja, después de la elección mutua, se conoce en aspectos sustanciales de la personalidad de cada uno, para que ambos decidan si la vida matrimonial y el compromiso definitivo que ésta implica es lo conveniente para ellos. Para ambos, la pareja elegida es ese "alguien especial" en quien encuentran cualidades que le atraen y que no ve en otras personas; estas cualidades hacen nacer una simpatía mutua que deriva en afecto y amor.

Por definición, el noviazgo es una etapa transitoria, no es para siempre, como el matrimonio. Durante ese período, si se confirma la elección, también se consolidan las bases para el matrimonio.

El fin u objetivo del noviazgo es saber si los jóvenes se complementarían en un matrimonio, si serían capaces de amarse y respetarse y de estar abiertos a la procreación y educación de sus hijos. La función primordial del noviazgo no es tener un compañero(a) para salir los fines de semana, ni tampoco es un paliativo para resolver los problemas de autoestima.

El conocimiento personal que se busca especialmente durante el noviazgo es el de la comunicación de valores, lo cual se logra dialogando, compartiendo experiencias que puedan enriquecer la relación y le den la consistencia profunda que se requiere para compartir más adelante la intimidad en todos los aspectos, como lo exige el matrimonio.

Muchos novios terminan por conocerse sólo físicamente, pero el mundo interno y personal de cada uno es desconocido para el otro y por ello, al llegar al matrimonio, se dan cuenta que son personas diferentes de la que ambos creían conocer. Han desaprovechado una etapa de la vida que proporciona una oportunidad única para la pareja, de conocerse y aprender a quererse con el amor de donación.

Desde luego, no existen reglas fijas, pero intentar un noviazgo formal sin posibilidades reales de casarse en un término de tiempo razonable, o sin la idea de formalizar la relación, crea expectativas falsas y muchas veces decepciones que generan sentimientos de baja autoestima, pues aunque el noviazgo por sí mismo no es algo definitivo, sí debe preverse un término para él. Si la elección ha sido correcta, el siguiente paso es el matrimonio; si no hay coincidencias suficientes, la ruptura de la relación.

En la práctica, algunos jóvenes creen que el deseo es amor; dicen: "Cómo me ama...", "Se sacrifica tanto por mí...", "Es tan cariñoso(a)...". ¿Cómo un joven o una muchacha pueden saber lo que es el amor si confunden amor con deseo? Para responder a esta pregunta es necesario analizar la personalidad de su pareja, ver que sea tal como el novio o la novia percibe a su compañero(a) y no sólo esté tratando de mantener una imagen que no concuerda con la realidad. "Si es así con todos y no sólo contigo, llevas ventaja", podemos responderle.

Si es una persona respetuosa, servicial, considerada con todas las personas, es más seguro que así sea su forma de ser. ¿Cómo es con su familia, con sus amigos, en el trabajo? En la convivencia las caretas se desgastan, aunque se hayan puesto con buena intención, pues tarde o temprano se descubre el modo de ser verdadero de la pareja, si se pone atención a esos detalles; si no, ¡puede ser demasiado tarde!

La educación se percibe en la forma como cada persona trata a aquellos de los que no espera nada, ni teme, ni necesita; en el trato con su familia íntima, donde no existe compromiso y por ello la conducta es espontánea. Cuando no está condicionado por formalismos sociales en la forma como trata a sus enemigos o a las personas con las cuales no simpatiza. "Obras son amores, y no buenas razones", dice el dicho. El comportamiento con los demás manifiesta los valores personales.

Frecuentemente los novios sólo juzgan la forma como son tratados por su pareja. "Conmigo es diferente", es una frase común para justificar el comportamiento del novio(a). La personalidad y el carácter acabarán por imponerse, cuando la diaria convivencia despoje de formalismos el trato personal. Es importante hacer notar esto a los hijos.

Muchas personas confunden amor con necesidad o costumbre. Este seudoamor se funda en las ventajas que el otro pueda proporcionar y dura mientras duran éstas. Quien se casa con la belleza o con la riqueza exclusivamente, cuando éstas se pierdan, experimentará que también el amor se acaba, pues no fue sustentado sobre bases sólidas.

LAS ETAPAS PREVIAS A LA RELACIÓN AMOROSA

Cuando dos personas se conocen y establecen entre ellas una amistad, surge en ocasiones la atracción física. Esta primera reacción tiene un origen sentimental, basado en apremios inconscientes; por eso no se sabe "por qué" nos gusta alguien, sino simplemente se siente que alguien nos atrae sexualmente. Este apremio surge de símbolos y modelos que quedaron grabados en la niñez y la adolescencia temprana, frecuentemente cercanos a las figuras masculina o femenina con quienes nos criamos o educamos. Por eso, a veces se tiene patrones inadecuados. Quizá los modelos de hombres y mujeres que tenemos grabados no son los mejores; de ahí surge la consideración que hacen algunos psicólogos sobre la repetición de conductas de trato sexual semejante al de la familia de origen, y la aceptación de actitudes como el machismo o la subordinación femenina.

Afortunadamente, muchos niños y jóvenes por razonamiento y reflexión, comparan sus modelos caseros con otros que pueden ser mejores y desean cambiar sus conductas futuras, lo cual pueden conseguir con la decisión de voluntad.

El hecho es que "lo que atrae"a una persona de otra es algo que no se sabe explicar. El inconsciente representa un modelo propio y subjetivo de belleza, lo que garantiza, por ejemplo, que lo que le gusta a Juan, no le gusta a Pedro; así, a Juan le atraen las jóvenes de bonita sonrisa, a Pedro las altas y a Mario las gorditas.

Aunque los patrones sociales son estereotipados (por ejemplo, las mujeres deben ser altas y lindas; los hombres, fuertes y ricos), la atracción inconsciente hace que nos sintamos atraídos por otros detalles que nos producen confianza o seguridad. Cada persona es atrayente para otra, y por ello los jóvenes no deben presionarse por los modelos sociales de publicidad.

Con el acercamiento surge un sentimiento también inconsciente y por tanto espontáneo: la simpatía. Generalmente no tenemos razones para explicar por qué nos "cayó bien" una persona, sin haber hablado siquiera con ella. Esto forma parte de esa atracción de símbolos de la memoria. Quizá su trato o su sonrisa nos recuerde inconscientemente, por ejemplo, a nuestra tía, a nuestra madre o a alguna figura significativa para nosotros.

Atracción física y simpatía llevan a querer agradar, para continuar con esa cercanía, y así se da el paso a la complacencia. Cuando se pretende consolidar el noviazgo, todos estos pasos deben ser mutuos; no sólo una de las personas debe siempre agradar a la otra.

Al frecuentarse los novios hay convivencia, y así se da la oportunidad de conocer en las buenas y en las malas las reacciones del otro. Para poder saber si existe complementación, no basta con gustarse, simpatizarse, querer agradar; hay que saber aportar en una relación común lo que falta y lo que debe tenerse en común. Por ejemplo, no basta decir: "Me gusta y haré todo por él hasta que me corresponda", porque ahí no hay complementación ni amistad espontánea. Tampoco es suficiente afirmar: "No me importa que sea un borracho y desobligado, es tan simpático...", porque ahí hay egoísmo y falta también de amistad y de valores, como la responsabilidad.

Al complementarse una pareja se siente que se es "el uno para el otro", y de ahí parten "planes en común" que se realizan en función del bien mutuo, del perfeccionamiento mutuo. Cuando se desea el bien del otro, existe amor de benevolencia, imprescindible en la madurez del amor. Si no se desea el bien del otro, no hay madurez amorosa.

Cuando se ama con benevolencia se comparten los pensamientos íntimos y se conoce verdaderamente al otro, se le comprende a tal grado que se llega naturalmente a la incondicionalidad, "te quiero como eres", aunque se reconozcan los defectos. "Comprender" no significa necesariamente estar de acuerdo o promover, como en el caso de los defectos, sino ponerse en el caso del otro. "Incondicionalidad" no significa "sé que es mujeriego, pero no me importa...", sino darse cuenta de que la persona tiene problemas psicológicos de inseguridad que debemos ayudar a superar, pero que no por eso aprobamos ni toleramos, como la infidelidad.

EL ENAMORAMIENTO

Las etapas primarias que impulsan el deseo amoroso se conocen con el nombre de enamoramiento. Generalmente este proceso es lo primero que sucede en el noviazgo.

¿Qué es lo que hace capaz a alguien de enamorarse? Nada menos que la capacidad de la conquista amorosa.

El enamoramiento es el período de incertidumbre que implica el ejercicio y reconocimiento de la masculinidad y feminidad, en donde se presenta lo mejor de sí mismo y entra la seducción, tomando en cuenta que una cosa es el juego y otra el engaño. Actualmente se invierten los papeles y no se refuerzan ni se buscan los roles esperados, por lo cual se toleran maltratos, "plantones", tener varios novios(as), etc... Además, el hombre ya no quiere arriesgarse pues tiene temor a fracasar en su conquista. Por esto, hay que hacer conciencia en la juventud de lo importante que es esta etapa, formar actitudes, trabajar el nacimiento del amor y la amistad.

El inicio del amor de complementariedad se da cuando la otra persona se convierte en alguien muy especial, se descubre el sentido de la vida con ello, todo un sentido nuevo mediante lo que la otra persona da. Los ojos brillan y expresan mucho de la intimidad, pues "los ojos son el espejo del alma". En el inicio de amor surge alegría, "me alegro de tu existencia, qué bueno que existes", y toda la atención se vuelca en la otra persona.

El ser humano necesita este tipo de amor, no el que se vuelca en una simple relación genital, sino el que prepara el encuentro amoroso, abierto a la relación carnal como señal de entrega incondicional y permanente y a la trascendencia por medio de los hijos.

Las Etapas del Enamoramiento

El proceso de enamoramiento tiene las etapas siguientes:

A) Trastorno de la atención: Cuando toda la atención se vuelca sobre la otra persona y no podemos pensar más que en ella.

B) Cristalización: Se atribuye a la otra persona todo el bien y todo lo bello. Al haber correspondencia, el amor hace surgir lo mejor del otro.

C) Admiración: Al descubrir la realidad y el verdadero ser de la otra persona, se da el verdadero conocimiento del tú. Por ello hay que formar personas amables, que valgan, para entregar lo mejor de uno al otro. Hay que admirar a la persona por lo que es y no por lo que se cree que va a ser. Cuando se es cómplice de los defectos y errores, cuando no hay sacrificio, se pierde esta capacidad de admiración; por ello hay que ayudar al otro a ser mejor para seguir admirándolo.

D) Trastorno del tiempo: El tiempo vuela junto a la otra persona, se ve la vida como un suspiro. Es el querer compartir la intimidad sin alcanzar el tiempo para hacerlo. Lo emocional debe basarse en la realidad, pues la verdad del amor exige la objetividad en el conocimiento del otro.

En el enamoramiento no se concibe la vida sin el otro, no hay proyectos sin que aparezca el otro, lo cual sienta las bases del compromiso: "Para siempre, contigo, sólo contigo." Para el enamorado ese proyecto se asume como un compromiso, el proyecto de ser feliz y mejor no puede concebirse sin la otra persona, pues sin ella no tendría sentido la vida ni la capacidad de encontrar la felicidad. La otra persona le da brillo, sentido y valor a la vida. Para ello se debe conocer a uno mismo, tener valores, proyectos, metas y esperanza en el futuro.

En el "proyecto contigo" entra el sentido de la abstinencia sexual hasta el matrimonio, pues se busca fraguar ese proyecto común alcanzando metas juntos, cultivando otros aspectos de la relación para después pensar en algo más.

La importancia de tener un proyecto

Una de las características principales del ser humano es su capacidad de comprometerse con otros y con él mismo, lo cual significa que es capaz de "concebir, secundar y satisfacer un proyecto determinado que sólo se realizará en el incierto futuro; el hombre no sólo puede prometer, sino también cumplir su promesa. Admitamos pues que el hombre es un ser al que conviene naturalmente tener proyectos.

El noviazgo implica un proyecto: personalizar la relación, avanzar en el conocimiento de la otra persona, si ella permite el conocimiento propio y comparte el mismo deseo de conocer mi proyecto interior, lo que quiero de mí mismo, y si me puede ayudar a lograrlo. Al hacer de nuestro proyecto uno común, ponemos las bases para un futuro matrimonio.

EL NOVIAZGO FUNDADO SOBRE BASES EQUIVOCADAS

Para algunos novios es difícil realizar un proyecto adecuado, por una o varias de las siguientes causas:

A) Admiración que no es amar: cuando se da la idealización de algunas cualidades.

B) Compasión: cuando se involucran personas inseguras que obtienen seguridad protegiendo a otro.

C) Culpa: "si terminamos se suicida".

D) Considerarse el "salvador(a)": "yo lo voy a cambiar".

E) Pensar que es la última oportunidad.

F) Miedo a la soledad: se debe enseñar a las personas a estar solas para que no se involucren en una relación sólo por el miedo a la soledad. "El que no sabe estar solo, no sabe estar acompañado", dice un dicho.

G) Atracción sexual, exclusivamente centrada en los atributos físicos y en el placer.

H) Ser salvado de determinadas circunstancias que se juzgan como negativas; por ejemplo, cuando se desea huir del hogar paterno, por los conflictos y problemas que se dan en él. O salvar al otro de tales circunstancias.

I) Diversión o pasatiempo.

J) Interés económico o de convivencia social o utilitarista.

También existen otros motivos o presiones externas no relacionadas con los fines del noviazgo y del matrimonio.

¿CUÁL ES LA EDAD APROPIADA PARA LAS CITAS Y LOS PERMISOS?

Antes del noviazgo, los padres podemos poner bases firmes para orientar la conducta posterior de nuestros hijos. Con frecuencia, uno de los principales problemas a los que nos enfrentamos cuando nuestros hijos han pasado de la niñez a la adolescencia es decidir a qué edad es conveniente permitirles citas con otros jóvenes del sexo opuesto, presionados muchas veces por la exigencia de parte de los hijos de que se respete su libertad y se les conceda la independencia que les parece les corresponde por ser "mayores".

La atracción y el deseo de conocerse entre ambos sexos es una necesidad natural a partir de la pubertad. La complementariedad del hombre y la mujer está en su naturaleza y no necesariamente se refiere a la genitalidad, sino al intercambio de experiencias y puntos de vista enriquecedores que se suscitan en las conversaciones y el trato directo entre ambos sexos. La feminidad y masculinidad se auto afirman por los contrarios; para ello es necesario que los hombres, al frecuentar mujeres, aprendan el trato masculino adecuado y viceversa.

Una niña empieza a interesarse en los muchachos cuando éstos le hacen saber que es mujer, mediante sus comentarios o miradas. Una joven, de la noche a la mañana puede cambiar los patines por el lápiz de labios, si alguno de sus compañeros de la escuela le ha dicho que tiene linda sonrisa . . .

¿EXISTEN REGLAS MORALES EN LA SEXUALIDAD?

Abordar en estos tiempos el tema de la moral sexual es difícil, sin embargo, como para todos los actos plenamente humanos, existen fundamentos éticos naturales en los que se basan las reglas morales aplicables a la sexualidad.

Éste es otro tema que requiere ser tratado con los jóvenes antes de que inicien un noviazgo. Es necesario aclarar que "lo que hacen todos" no es lo mejor para "todos", y que los argumentos que utiliza la mayoría pueden estar equivocados. De hecho, la propaganda sistemática que reciben los jóvenes para buscar en el sexo el placer ante todo, y la "erotización" del ambiente favorecen el desconcierto en relación con ciertas reglas y principios aplicables en el campo sexual.

Por otro lado, se afirma que la moral sexual es un asunto personal, que cada quien tiene sus propios valores. Esto es cierto en parte, pero también lo es que no existe la persona humana aislada de su naturaleza compuesta de cuerpo y alma, y es precisamente por su naturaleza espiritual que el hombre no puede ser instrumentalizado como si fuera sólo materia corporal. Si no fuera más que materia, no habría moral. La inteligencia y la voluntad libre del hombre exigen una serie de reglas para actuar conforme a su naturaleza, que son propias de todos los hombre.

Ello hace evidente la necesidad de normas morales claras, vividas desde la infancia, para que sean un punto de referencia firme de reflexión y toma de actitud del joven. Resulta difícil en ocasiones establecer con los jóvenes establecer acuerdos totales sobre las normas morales, pero es nuestra obligación como padres aclarar los conceptos, en especial los relacionados con los aspectos básicos de las relaciones entre personas de ambos sexos. Uno de ellos es distinguir la diferencia entre noviazgo, matrimonio, amasiato y "hacer el amor".

Parece que no se acostumbra ya el uso claro de las palabras y se disfrazan los conceptos, pero la realidad es la realidad, y estos tres conceptos son diferentes: noviazgo, matrimonio y amasiato.

El noviazgo es un período de conocimiento que tiene como finalidad un posible matrimonio. El conocimiento principal, y en ello están de acuerdo todas las escuelas de orientación familiar, consiste en saber qué valores tiene cada una de las personas y cuál es su escala de apreciación de los mismos. Si, por ejemplo, para el joven el valor más importante en su vida es el trabajo y el logro económico y no tiene intención de educar a sus hijos y convivir con la familia; y para la joven lo más importante es esto último, seguramente tendrán problemas, al igual que si para él los valores religiosos son lo más importante, y a ella eso le parece ridículo.

Hay amor sin sexo. Hay sexo sin amor. El amor es querer el bien de la persona amada, sobre nuestro bien personal.

La abstinencia sexual es una necesidad para la maduración del amor, ya que por ser el impulso sexual muy fuerte en algunos momentos de la vida (en especial en la adolescencia y juventud) y fácil fuente de placer, la persona tiende a quedarse solamente en este nivel, lo cual le impide durante el noviazgo esforzarse por conocer a su pareja y desarrollar la convivencia en las alegrías y dificultades de la vida, que es la base del amor.

La templanza nos ayuda a renunciar; la fortaleza, a obtener lo difícil.

¿Cuántas cosas en la vida son fáciles y deberíamos renunciar a ellas; ¿Cuántas son difíciles y no tenemos fortaleza para poder acceder a ellas?

Existe otra razón a favor de la abstinencia sexual, y consiste en que en la vida matrimonial, la genitalidad es de pareja. Debido a su fisiología, el hombre, sobre todo, se satisface rápidamente; la mujer es más lenta. Si el hombre se acostumbra a la satisfacción rápida de su impulso genital, ¿cómo podrá satisfacer a su esposa?

Este problema de eyaculación precoz es la primera causa de consulta actual de los matrimonios en la especialidad de sexología, y para manejarla se enseñan al esposo técnicas para diferir el acto sexual. ¿No habría sido más fácil que lo aprendiera durante la juventud mediante el control de sus impulsos?

No debería ser por miedo a las enfermedades o a la falta de los anticonceptivos que un joven desee la abstinencia sexual. Ésta debería elegirse por una convicción de que el sexo no es necesario para el desarrollo humano; por el aprecio del dominio de sí mismo, y por el respeto que toda mujer merece como madre potencial de sus hijos y por el amor a ellos, que podrían llegar en un momento inoportuno por su falta de voluntad. Esto es lo que debe motivar a una persona a vivir la abstinencia cuando todavía no ha contraído matrimonio.

Para quienes por desconocimiento de estas razones o por inducción de sus "amigos", o por lo que han aprendido en informaciones parciales sobre la abstinencia sexual, han tenido relaciones sexuales, existe la experiencia de algunos grupos de jóvenes que se integran porque después de haber tenido una vida sexual temprana, con demasiadas experiencias negativas, y desilusionados de no haber encontrado amor mediante sexo, quieren realizar lo que se llama "virginidad renovada", que consiste en, a partir de esta decisión, saber esperar. . . hasta el momento de comprometerse para formar una familia.

La abstinencia sexual es igual para el hombre que para la mujer, porque ambos somos seres de razón. Es un mito social pensar que la abstinencia es para las mujeres y no para los hombres (entonces, ¿con quiénes tienen relaciones los hombres?).

Se ha comentado la necesidad de dar una educación sexual sin dobles mensajes, porque si los padres son los primeros en no considerar la abstinencia como un valor en sus hijos varones, ¿cómo podrán pedirla?, y si no dan ejemplo de abstinencia de relaciones sexuales fuera del matrimonio, practicando la fidelidad conyugal como un valor, ¿cómo podrán pedir a sus hijos la abstinencia sexual en la adolescencia y juventud?

·  ¿Qué son las amistades sentimentales?

Las amistades sentimentales plantean uno de los problemas mayores que enfrentan los Jóvenes de ambos sexos en la actualidad. Con frecuencia experimentan frustración, desanimo y depresión en relación con este importante aspecto de sus vidas. Algunas se sienten culpables debido a su participación en actividades sexuales. Otros sufren depresión porque no tienen a madre con quien establecer una amistad sentimental o porque le agreda alguien que no se interesa en ellos.

·  Las amistades sentimentales y sus etapas

¿En que consiste una amistad especial? Es una amistad especial que surge entre dos personas del sexo opuesto que cultivan relaciones afectivas que pueden conducir al amor, al noviazgo y al matrimonio. Comienza con una clase especial de amistad. El amor y las actividades románticas y vienen después del desarrollo de la amistad. Pero con frecuencia se hacen las cosas al revés ya que primero se convierten en enamorados antes de llegar a ser amigos.

Conclusiones: noviazgo mas es un juego de adolescentes porque no es serio y solo están experimentando no están serios en una relación,

Fuente: http://html.rincondelvago.com/noviazgo.html