Este blog es de filosofia por arturo yepez 1B

Filosofia/PEDAGOGÍA DEL AMOR

"Es criminal el divorcio entre la educación que se recibe en una época y la época.", José Martí

"NOSOTROS HEMOS DE SER EL CAMBIO QUE DESEAMOS VER EN EL MUNDO", Gandhi

“La luna brilla por igual en el mar y en los pequeños charcos, porque está suficientemente alta”, Fernando Pessoa

La Pedagogía del AMOR o ARTE de los encuentros provechosos como decía José Martí, la siento y vivo como un estilo de ser educativo, intima forma de honrar la sagrada unidad que somos, estado de conciencia mayor que la subconciencia, talante, acto/actitud que todo educador/educando contiene en sí, para sí, ante sí para encarnar.

Pedigrí que se activa al hacer de cada experiencia convivida con y en toda circunstancia, situación y forma de vida animal, vegetal, humana, FUENTE de nuevas y mayores comprensiones, lecciones, elecciones, discernimientos.

Ser pedagogía del amor significa gozar el cúmulo de experiencias que la hermosa vida nos acerca, recibiéndolas y bautizándolas con la mirada y sentido elegido para crecer, más que para sobrevivir.

Conscientes de que por ello podremos quizá salir también heridos, más, es el único modo de vivenciar la plenitud del GOZO completo e integral, sin desperdiciar nada, porque al honrar todo lo que tocamos y nos toca, ello nos deja su fruto-semilla.

Parir en forma escrita este tema, merecía macerar la experiencia de estar encarcelada en lo físico, en un Centro Penitenciario. De ello también elegí inspirarme para abrir la libertad existente piel adentro; espacio bendito en el que Gracias al YO SOY que me habita, nadie ni nada recibió de mí el poder ni el permiso para poner barrotes, candados, aldabas, torturas, burlas, manipulaciones, condicionamientos, etc. a mi expansión secretamente ejercida.

La LIBERTAD recibida de mí Divina y Amada Presencia, inosurpable: la interior, trasciende cualquier apariencia que pretenda afectarla.

La confusión observada –en inicio- dio paso –luego- a los canales explicativos de lo porvenir. Como presa fui cazada en el momento en que el cazador –mentalidad- lo convino. Entonces, enmudecer me facilitó divise lo tramado; descubrirlo encendió mi horror, indignación, impotencia, dolor y grito transitorios como estados vividos desde el SER.

 

Asombrada asistí al brote de la sagacidad que desconocía tener. Convertí el dolor en fuerza activa-reflexiva. Estar en la cárcel hizo recupere mi nombre humano: Sandra Correa-León, el que por seguridad debió pasar muchos años eterizado por circunstancias, dolor, duelos, nombres distintos, anonimato.

La persecución tiene su dinamia; nutrir el coraje de la virtud: la paciencia, para al margen de nombres, no dejar de Ser mientras llegue el momento en el que un mínimo de “garantías” permitan el retorno a un medio en el que el progresivo despertar de la conciencia, fuera desintoxicando el smog psíquico inoculado para perseguir. Entonces, el poder único que Yo Soy, asumió ser encarcelada en persona; el momento, con más menos variantes y riesgos, había llegado; la clandestinidad, exilio, cautiverio, posible a la manera humana claro está, finalizaba.

Mi poder, cáliz y espada de espiritualidad activa, participativa y cotidiana en el ambiente de una prisión, iría mostrando el poder de ir abriendo puertas vedadas para el temor, no así para el amor…

Consciente que la meta de la educación, según Mounier, no es hacer, sino despertar personas. Potencialicé la convicción de que una persona se suscita por invocación, no se fabrica por domesticación; y que la No Violencia, según Gandhi, no es justificación para la cobardía, sino la suprema virtud del valiente dispuesto a ejercer el temple más complejo, la paciencia sabia y amorosa en la espera.

La pedagogía del amor, descubre que la educación es un fluir cerrado al intento de abrirlo desde fuera, su cerradura esta dentro, en el corazón de cada estudiante-alumno-maestro que cada uno es; notifica que precisamos atender y comprender que la llave que conecta la Fuente de educación palpitante en todo corazón, es la afectividad; constata que el amor educa integralmente; emprende la ventura de vivir siendo lo que se ES con el ejemplo.

La situación exigió compendie mi estado Crístico Interior, factotum de mi existencia; en la infancia apreHendí a superar y trascender mi parte humana, aquella a la que le duele la piel; en la adolescencia aprehendí a ver al Cristo en el otro; en la juventud apreHendí a Ser Cristo para el otro, desperté a la síntesis de lo humano-divino, material-espiritual que soy/somos, compartí la cruz que elegí usar para diluir y concluir añejas concepciones desencadenantes de elecciones que ya cumplieron su ciclo evolutivo para la humanidad, cuando opté ser posta de Resurrección significada y dignificada en suscitar ideas que nos ascienden como especie en Luz, al encuentro de mayor luminosidad.

Mientras me decían a la cárcel se viene a encontrar a Dios, a Cristo, la Paz, la Misión. Mi impotencia crecía porque sentía que Dios, Cristo, la Paz, la Misión con nombre o sin él, desde siempre latían con fuerza dentro de mí, tanta que mi alma lloraba por la pasividad del “así mismo es…”, decir con el que se justificaba, legitimaba ser meramente mirón o mirona, testigos mudo/a de la violación diaria a la condición de amor activo, inconciente al normalizar lo no Natural, referido por Jesús, quien “jamás recurrió al castigo como medio para purificar los corazones. Jamás se inclinó por el poder o por la política (J.J. Benítez. Caballo de Troya 7).

El torrente de lágrimas sagradamente vertidas desde el fondo de mi Ser testimonio de vida, sanidad, paz, amor, libertad, sosiego y luz existentes en mi corazón, confluyeron para nacer al MERECIMIENTO DE AMOR de las más de seiscientas congéneres/as –prisioneras restantes- recluidas en un Centro para doscientas. Hacinamiento detonador de una complejidad de pasiones y densidades, entre otras la violencia; a la vez, de comunión de iguales y distintas en un medio de difícil convivencia, donde la  PEDAGOGÍA DEL AMOR exigió reconozca y acepte –tal cual es- a la parte mía presente en la otra interna, en el otro/a guía penitenciario, personal administrativo y demás.

Amar tal cual son y tal cual están, honrar con sus elecciones me permitió experimentar, que sólo conociendo y aceptando sus valores, afectos y defectos, sus aptitudes y carencias –juntas-, propendía a potenciar y desarrollar los primeros, y a enmendar y modificar y evolucionar los segundos. Ambas, amorosamente y sin juicio acogidas para ser discernidas y bautizadas con la nueva mirada.

“El bien como el mal, ambos sagrados. Solo eres libre si amas tu propia oscuridad”

Emilio Fiel. Libro El SOL que mora en las tinieblas.

La aceptación así integralmente decidida, constituyó el punto de partida de una convivencia nutrida de disposición a parir en la cotidianidad sagrada, el arte de los encuentros provechosos, como un proceso educativo entre internas de un mismo Centro Penitenciario. Mi presencia ahí la invertí en parir verdad y autenticidad, por lo que mis respuestas procuraron ser sinceras, directas, solventes; aunque como estrategia de sobrevivencia –ante quienes debí- apreHendí a integrar la actuación entendida como precaución, gracias al susurro de un ser precioso: mi amiga Susana (psicóloga empoderada de sí para sí, en y a través del todo).

Ser Pedagogía del Amor en la cárcel, me dio la oportunidad de ejercer el NO JUICIO elector de comprender sin prontuariar ni negar nada, sí de amar e integrar todo, porque al hacerlo, en mí misma se daba el salto conciencial. Sí reconocía las necesidades e intereses que ahí gravitaban, espacio en donde la hiperemotividad visible en cambios bruscos de humor oscilante entre la pasividad y la agresividad, podía ser atemperada con afectividad; gotita que “patentó” el tino atrayente de acertividad o manera de expresar nuestra emocionalidad sin caotizar las relaciones.

Convivir en la cárcel, facilitó adiestre mi madurez emocional, cuando nutrida de paciencia y amor, fórmula con la que todas las cosas salen mejor, me dí permiso para entender las situaciones diarias en un Centro carcelario habitado por mujeres sujetas a compartir absolutamente todo en comunidad: agua, baño, comedor, ducha, celda, limpieza, gritos, peleas, modales, etc., donde no existe espacios a solas, sin nadie o en silencio; donde el ruido y la intromisión es la regla,  canalizándolas con  ternura, caricia al alma que debilita el sofoco, la saturación o los nervios disparados cuando “emergencias” (riñas, asesinatos, incendios, amotinamientos, sobredosis, intentos de suicidio) se presentaban.

Con dulzura, amabilidad, firmeza, sin expectativa de recompensas, gracias al amor descubridor de sentido en elegir dar lo mejor de sí, el ambiente intoxicado hallado al principio fue diluyéndose, sin demandar gratificaciones ni agradecimientos, porque en la alegría de dar radica la gracia del recibir, así fui avanzando en días y meses, permitiéndome constatar definitivamente que el amor siembra, activa, nutre y cosecha empatía.

Impulsar la pedagogía del amor en la cárcel, me comprometió a rehusar toda actitud autoritaria o hiperintervencionista, disposición distinta a la que recibía, tendencia que se jactaba de imponer su voluntad; caporalato engreído de emular protección con la frase “es por tu bien”, “así mismo es…”, “eso en la teoría la práctica es otra…”, usada para nulitar o adormecer las capacidades innatas del reflejo del UNO en el otro, o del otro en el UNO; ignorando y asfixiando de este modo la auténtica reflexión y desarrollo.

Ubicar desde la pedagogía del amor, que tanto el autoritarismo como el súper proteccionismo, aupados por la mentalidad o pensamiento patriarcal, generan debilidad, adicción, dependencia, indefensión para potenciar la polaridad de la rebeldía sin causa, energía que emboscada en el “sin salida” normalizado por el sistema, es raíz del caos salvaguardado por este.

Fuente: http://www.actosdeamor.com/pedagogiaamor.htm

Filosofia/ EL NOVIAZGO amor,atracción o juego?

Es un período variable en el cual una pareja, después de la elección mutua, se conoce en aspectos sustanciales de la personalidad de cada uno, para que ambos decidan si la vida matrimonial y el compromiso definitivo que ésta implica es lo conveniente para ellos. Para ambos, la pareja elegida es ese "alguien especial" en quien encuentran cualidades que le atraen y que no ve en otras personas; estas cualidades hacen nacer una simpatía mutua que deriva en afecto y amor.

Por definición, el noviazgo es una etapa transitoria, no es para siempre, como el matrimonio. Durante ese período, si se confirma la elección, también se consolidan las bases para el matrimonio.

El fin u objetivo del noviazgo es saber si los jóvenes se complementarían en un matrimonio, si serían capaces de amarse y respetarse y de estar abiertos a la procreación y educación de sus hijos. La función primordial del noviazgo no es tener un compañero(a) para salir los fines de semana, ni tampoco es un paliativo para resolver los problemas de autoestima.

El conocimiento personal que se busca especialmente durante el noviazgo es el de la comunicación de valores, lo cual se logra dialogando, compartiendo experiencias que puedan enriquecer la relación y le den la consistencia profunda que se requiere para compartir más adelante la intimidad en todos los aspectos, como lo exige el matrimonio.

Muchos novios terminan por conocerse sólo físicamente, pero el mundo interno y personal de cada uno es desconocido para el otro y por ello, al llegar al matrimonio, se dan cuenta que son personas diferentes de la que ambos creían conocer. Han desaprovechado una etapa de la vida que proporciona una oportunidad única para la pareja, de conocerse y aprender a quererse con el amor de donación.

Desde luego, no existen reglas fijas, pero intentar un noviazgo formal sin posibilidades reales de casarse en un término de tiempo razonable, o sin la idea de formalizar la relación, crea expectativas falsas y muchas veces decepciones que generan sentimientos de baja autoestima, pues aunque el noviazgo por sí mismo no es algo definitivo, sí debe preverse un término para él. Si la elección ha sido correcta, el siguiente paso es el matrimonio; si no hay coincidencias suficientes, la ruptura de la relación.

En la práctica, algunos jóvenes creen que el deseo es amor; dicen: "Cómo me ama...", "Se sacrifica tanto por mí...", "Es tan cariñoso(a)...". ¿Cómo un joven o una muchacha pueden saber lo que es el amor si confunden amor con deseo? Para responder a esta pregunta es necesario analizar la personalidad de su pareja, ver que sea tal como el novio o la novia percibe a su compañero(a) y no sólo esté tratando de mantener una imagen que no concuerda con la realidad. "Si es así con todos y no sólo contigo, llevas ventaja", podemos responderle.

Si es una persona respetuosa, servicial, considerada con todas las personas, es más seguro que así sea su forma de ser. ¿Cómo es con su familia, con sus amigos, en el trabajo? En la convivencia las caretas se desgastan, aunque se hayan puesto con buena intención, pues tarde o temprano se descubre el modo de ser verdadero de la pareja, si se pone atención a esos detalles; si no, ¡puede ser demasiado tarde!

La educación se percibe en la forma como cada persona trata a aquellos de los que no espera nada, ni teme, ni necesita; en el trato con su familia íntima, donde no existe compromiso y por ello la conducta es espontánea. Cuando no está condicionado por formalismos sociales en la forma como trata a sus enemigos o a las personas con las cuales no simpatiza. "Obras son amores, y no buenas razones", dice el dicho. El comportamiento con los demás manifiesta los valores personales.

Frecuentemente los novios sólo juzgan la forma como son tratados por su pareja. "Conmigo es diferente", es una frase común para justificar el comportamiento del novio(a). La personalidad y el carácter acabarán por imponerse, cuando la diaria convivencia despoje de formalismos el trato personal. Es importante hacer notar esto a los hijos.

Muchas personas confunden amor con necesidad o costumbre. Este seudoamor se funda en las ventajas que el otro pueda proporcionar y dura mientras duran éstas. Quien se casa con la belleza o con la riqueza exclusivamente, cuando éstas se pierdan, experimentará que también el amor se acaba, pues no fue sustentado sobre bases sólidas.

LAS ETAPAS PREVIAS A LA RELACIÓN AMOROSA

Cuando dos personas se conocen y establecen entre ellas una amistad, surge en ocasiones la atracción física. Esta primera reacción tiene un origen sentimental, basado en apremios inconscientes; por eso no se sabe "por qué" nos gusta alguien, sino simplemente se siente que alguien nos atrae sexualmente. Este apremio surge de símbolos y modelos que quedaron grabados en la niñez y la adolescencia temprana, frecuentemente cercanos a las figuras masculina o femenina con quienes nos criamos o educamos. Por eso, a veces se tiene patrones inadecuados. Quizá los modelos de hombres y mujeres que tenemos grabados no son los mejores; de ahí surge la consideración que hacen algunos psicólogos sobre la repetición de conductas de trato sexual semejante al de la familia de origen, y la aceptación de actitudes como el machismo o la subordinación femenina.

Afortunadamente, muchos niños y jóvenes por razonamiento y reflexión, comparan sus modelos caseros con otros que pueden ser mejores y desean cambiar sus conductas futuras, lo cual pueden conseguir con la decisión de voluntad.

El hecho es que "lo que atrae"a una persona de otra es algo que no se sabe explicar. El inconsciente representa un modelo propio y subjetivo de belleza, lo que garantiza, por ejemplo, que lo que le gusta a Juan, no le gusta a Pedro; así, a Juan le atraen las jóvenes de bonita sonrisa, a Pedro las altas y a Mario las gorditas.

Aunque los patrones sociales son estereotipados (por ejemplo, las mujeres deben ser altas y lindas; los hombres, fuertes y ricos), la atracción inconsciente hace que nos sintamos atraídos por otros detalles que nos producen confianza o seguridad. Cada persona es atrayente para otra, y por ello los jóvenes no deben presionarse por los modelos sociales de publicidad.

Con el acercamiento surge un sentimiento también inconsciente y por tanto espontáneo: la simpatía. Generalmente no tenemos razones para explicar por qué nos "cayó bien" una persona, sin haber hablado siquiera con ella. Esto forma parte de esa atracción de símbolos de la memoria. Quizá su trato o su sonrisa nos recuerde inconscientemente, por ejemplo, a nuestra tía, a nuestra madre o a alguna figura significativa para nosotros.

Atracción física y simpatía llevan a querer agradar, para continuar con esa cercanía, y así se da el paso a la complacencia. Cuando se pretende consolidar el noviazgo, todos estos pasos deben ser mutuos; no sólo una de las personas debe siempre agradar a la otra.

Al frecuentarse los novios hay convivencia, y así se da la oportunidad de conocer en las buenas y en las malas las reacciones del otro. Para poder saber si existe complementación, no basta con gustarse, simpatizarse, querer agradar; hay que saber aportar en una relación común lo que falta y lo que debe tenerse en común. Por ejemplo, no basta decir: "Me gusta y haré todo por él hasta que me corresponda", porque ahí no hay complementación ni amistad espontánea. Tampoco es suficiente afirmar: "No me importa que sea un borracho y desobligado, es tan simpático...", porque ahí hay egoísmo y falta también de amistad y de valores, como la responsabilidad.

Al complementarse una pareja se siente que se es "el uno para el otro", y de ahí parten "planes en común" que se realizan en función del bien mutuo, del perfeccionamiento mutuo. Cuando se desea el bien del otro, existe amor de benevolencia, imprescindible en la madurez del amor. Si no se desea el bien del otro, no hay madurez amorosa.

Cuando se ama con benevolencia se comparten los pensamientos íntimos y se conoce verdaderamente al otro, se le comprende a tal grado que se llega naturalmente a la incondicionalidad, "te quiero como eres", aunque se reconozcan los defectos. "Comprender" no significa necesariamente estar de acuerdo o promover, como en el caso de los defectos, sino ponerse en el caso del otro. "Incondicionalidad" no significa "sé que es mujeriego, pero no me importa...", sino darse cuenta de que la persona tiene problemas psicológicos de inseguridad que debemos ayudar a superar, pero que no por eso aprobamos ni toleramos, como la infidelidad.

EL ENAMORAMIENTO

Las etapas primarias que impulsan el deseo amoroso se conocen con el nombre de enamoramiento. Generalmente este proceso es lo primero que sucede en el noviazgo.

¿Qué es lo que hace capaz a alguien de enamorarse? Nada menos que la capacidad de la conquista amorosa.

El enamoramiento es el período de incertidumbre que implica el ejercicio y reconocimiento de la masculinidad y feminidad, en donde se presenta lo mejor de sí mismo y entra la seducción, tomando en cuenta que una cosa es el juego y otra el engaño. Actualmente se invierten los papeles y no se refuerzan ni se buscan los roles esperados, por lo cual se toleran maltratos, "plantones", tener varios novios(as), etc... Además, el hombre ya no quiere arriesgarse pues tiene temor a fracasar en su conquista. Por esto, hay que hacer conciencia en la juventud de lo importante que es esta etapa, formar actitudes, trabajar el nacimiento del amor y la amistad.

El inicio del amor de complementariedad se da cuando la otra persona se convierte en alguien muy especial, se descubre el sentido de la vida con ello, todo un sentido nuevo mediante lo que la otra persona da. Los ojos brillan y expresan mucho de la intimidad, pues "los ojos son el espejo del alma". En el inicio de amor surge alegría, "me alegro de tu existencia, qué bueno que existes", y toda la atención se vuelca en la otra persona.

El ser humano necesita este tipo de amor, no el que se vuelca en una simple relación genital, sino el que prepara el encuentro amoroso, abierto a la relación carnal como señal de entrega incondicional y permanente y a la trascendencia por medio de los hijos.

Las Etapas del Enamoramiento

El proceso de enamoramiento tiene las etapas siguientes:

A) Trastorno de la atención: Cuando toda la atención se vuelca sobre la otra persona y no podemos pensar más que en ella.

B) Cristalización: Se atribuye a la otra persona todo el bien y todo lo bello. Al haber correspondencia, el amor hace surgir lo mejor del otro.

C) Admiración: Al descubrir la realidad y el verdadero ser de la otra persona, se da el verdadero conocimiento del tú. Por ello hay que formar personas amables, que valgan, para entregar lo mejor de uno al otro. Hay que admirar a la persona por lo que es y no por lo que se cree que va a ser. Cuando se es cómplice de los defectos y errores, cuando no hay sacrificio, se pierde esta capacidad de admiración; por ello hay que ayudar al otro a ser mejor para seguir admirándolo.

D) Trastorno del tiempo: El tiempo vuela junto a la otra persona, se ve la vida como un suspiro. Es el querer compartir la intimidad sin alcanzar el tiempo para hacerlo. Lo emocional debe basarse en la realidad, pues la verdad del amor exige la objetividad en el conocimiento del otro.

En el enamoramiento no se concibe la vida sin el otro, no hay proyectos sin que aparezca el otro, lo cual sienta las bases del compromiso: "Para siempre, contigo, sólo contigo." Para el enamorado ese proyecto se asume como un compromiso, el proyecto de ser feliz y mejor no puede concebirse sin la otra persona, pues sin ella no tendría sentido la vida ni la capacidad de encontrar la felicidad. La otra persona le da brillo, sentido y valor a la vida. Para ello se debe conocer a uno mismo, tener valores, proyectos, metas y esperanza en el futuro.

En el "proyecto contigo" entra el sentido de la abstinencia sexual hasta el matrimonio, pues se busca fraguar ese proyecto común alcanzando metas juntos, cultivando otros aspectos de la relación para después pensar en algo más.

La importancia de tener un proyecto

Una de las características principales del ser humano es su capacidad de comprometerse con otros y con él mismo, lo cual significa que es capaz de "concebir, secundar y satisfacer un proyecto determinado que sólo se realizará en el incierto futuro; el hombre no sólo puede prometer, sino también cumplir su promesa. Admitamos pues que el hombre es un ser al que conviene naturalmente tener proyectos.

El noviazgo implica un proyecto: personalizar la relación, avanzar en el conocimiento de la otra persona, si ella permite el conocimiento propio y comparte el mismo deseo de conocer mi proyecto interior, lo que quiero de mí mismo, y si me puede ayudar a lograrlo. Al hacer de nuestro proyecto uno común, ponemos las bases para un futuro matrimonio.

EL NOVIAZGO FUNDADO SOBRE BASES EQUIVOCADAS

Para algunos novios es difícil realizar un proyecto adecuado, por una o varias de las siguientes causas:

A) Admiración que no es amar: cuando se da la idealización de algunas cualidades.

B) Compasión: cuando se involucran personas inseguras que obtienen seguridad protegiendo a otro.

C) Culpa: "si terminamos se suicida".

D) Considerarse el "salvador(a)": "yo lo voy a cambiar".

E) Pensar que es la última oportunidad.

F) Miedo a la soledad: se debe enseñar a las personas a estar solas para que no se involucren en una relación sólo por el miedo a la soledad. "El que no sabe estar solo, no sabe estar acompañado", dice un dicho.

G) Atracción sexual, exclusivamente centrada en los atributos físicos y en el placer.

H) Ser salvado de determinadas circunstancias que se juzgan como negativas; por ejemplo, cuando se desea huir del hogar paterno, por los conflictos y problemas que se dan en él. O salvar al otro de tales circunstancias.

I) Diversión o pasatiempo.

J) Interés económico o de convivencia social o utilitarista.

También existen otros motivos o presiones externas no relacionadas con los fines del noviazgo y del matrimonio.

¿CUÁL ES LA EDAD APROPIADA PARA LAS CITAS Y LOS PERMISOS?

Antes del noviazgo, los padres podemos poner bases firmes para orientar la conducta posterior de nuestros hijos. Con frecuencia, uno de los principales problemas a los que nos enfrentamos cuando nuestros hijos han pasado de la niñez a la adolescencia es decidir a qué edad es conveniente permitirles citas con otros jóvenes del sexo opuesto, presionados muchas veces por la exigencia de parte de los hijos de que se respete su libertad y se les conceda la independencia que les parece les corresponde por ser "mayores".

La atracción y el deseo de conocerse entre ambos sexos es una necesidad natural a partir de la pubertad. La complementariedad del hombre y la mujer está en su naturaleza y no necesariamente se refiere a la genitalidad, sino al intercambio de experiencias y puntos de vista enriquecedores que se suscitan en las conversaciones y el trato directo entre ambos sexos. La feminidad y masculinidad se auto afirman por los contrarios; para ello es necesario que los hombres, al frecuentar mujeres, aprendan el trato masculino adecuado y viceversa.

Una niña empieza a interesarse en los muchachos cuando éstos le hacen saber que es mujer, mediante sus comentarios o miradas. Una joven, de la noche a la mañana puede cambiar los patines por el lápiz de labios, si alguno de sus compañeros de la escuela le ha dicho que tiene linda sonrisa . . .

¿EXISTEN REGLAS MORALES EN LA SEXUALIDAD?

Abordar en estos tiempos el tema de la moral sexual es difícil, sin embargo, como para todos los actos plenamente humanos, existen fundamentos éticos naturales en los que se basan las reglas morales aplicables a la sexualidad.

Éste es otro tema que requiere ser tratado con los jóvenes antes de que inicien un noviazgo. Es necesario aclarar que "lo que hacen todos" no es lo mejor para "todos", y que los argumentos que utiliza la mayoría pueden estar equivocados. De hecho, la propaganda sistemática que reciben los jóvenes para buscar en el sexo el placer ante todo, y la "erotización" del ambiente favorecen el desconcierto en relación con ciertas reglas y principios aplicables en el campo sexual.

Por otro lado, se afirma que la moral sexual es un asunto personal, que cada quien tiene sus propios valores. Esto es cierto en parte, pero también lo es que no existe la persona humana aislada de su naturaleza compuesta de cuerpo y alma, y es precisamente por su naturaleza espiritual que el hombre no puede ser instrumentalizado como si fuera sólo materia corporal. Si no fuera más que materia, no habría moral. La inteligencia y la voluntad libre del hombre exigen una serie de reglas para actuar conforme a su naturaleza, que son propias de todos los hombre.

Ello hace evidente la necesidad de normas morales claras, vividas desde la infancia, para que sean un punto de referencia firme de reflexión y toma de actitud del joven. Resulta difícil en ocasiones establecer con los jóvenes establecer acuerdos totales sobre las normas morales, pero es nuestra obligación como padres aclarar los conceptos, en especial los relacionados con los aspectos básicos de las relaciones entre personas de ambos sexos. Uno de ellos es distinguir la diferencia entre noviazgo, matrimonio, amasiato y "hacer el amor".

Parece que no se acostumbra ya el uso claro de las palabras y se disfrazan los conceptos, pero la realidad es la realidad, y estos tres conceptos son diferentes: noviazgo, matrimonio y amasiato.

El noviazgo es un período de conocimiento que tiene como finalidad un posible matrimonio. El conocimiento principal, y en ello están de acuerdo todas las escuelas de orientación familiar, consiste en saber qué valores tiene cada una de las personas y cuál es su escala de apreciación de los mismos. Si, por ejemplo, para el joven el valor más importante en su vida es el trabajo y el logro económico y no tiene intención de educar a sus hijos y convivir con la familia; y para la joven lo más importante es esto último, seguramente tendrán problemas, al igual que si para él los valores religiosos son lo más importante, y a ella eso le parece ridículo.

Hay amor sin sexo. Hay sexo sin amor. El amor es querer el bien de la persona amada, sobre nuestro bien personal.

La abstinencia sexual es una necesidad para la maduración del amor, ya que por ser el impulso sexual muy fuerte en algunos momentos de la vida (en especial en la adolescencia y juventud) y fácil fuente de placer, la persona tiende a quedarse solamente en este nivel, lo cual le impide durante el noviazgo esforzarse por conocer a su pareja y desarrollar la convivencia en las alegrías y dificultades de la vida, que es la base del amor.

La templanza nos ayuda a renunciar; la fortaleza, a obtener lo difícil.

¿Cuántas cosas en la vida son fáciles y deberíamos renunciar a ellas; ¿Cuántas son difíciles y no tenemos fortaleza para poder acceder a ellas?

Existe otra razón a favor de la abstinencia sexual, y consiste en que en la vida matrimonial, la genitalidad es de pareja. Debido a su fisiología, el hombre, sobre todo, se satisface rápidamente; la mujer es más lenta. Si el hombre se acostumbra a la satisfacción rápida de su impulso genital, ¿cómo podrá satisfacer a su esposa?

Este problema de eyaculación precoz es la primera causa de consulta actual de los matrimonios en la especialidad de sexología, y para manejarla se enseñan al esposo técnicas para diferir el acto sexual. ¿No habría sido más fácil que lo aprendiera durante la juventud mediante el control de sus impulsos?

No debería ser por miedo a las enfermedades o a la falta de los anticonceptivos que un joven desee la abstinencia sexual. Ésta debería elegirse por una convicción de que el sexo no es necesario para el desarrollo humano; por el aprecio del dominio de sí mismo, y por el respeto que toda mujer merece como madre potencial de sus hijos y por el amor a ellos, que podrían llegar en un momento inoportuno por su falta de voluntad. Esto es lo que debe motivar a una persona a vivir la abstinencia cuando todavía no ha contraído matrimonio.

Para quienes por desconocimiento de estas razones o por inducción de sus "amigos", o por lo que han aprendido en informaciones parciales sobre la abstinencia sexual, han tenido relaciones sexuales, existe la experiencia de algunos grupos de jóvenes que se integran porque después de haber tenido una vida sexual temprana, con demasiadas experiencias negativas, y desilusionados de no haber encontrado amor mediante sexo, quieren realizar lo que se llama "virginidad renovada", que consiste en, a partir de esta decisión, saber esperar. . . hasta el momento de comprometerse para formar una familia.

La abstinencia sexual es igual para el hombre que para la mujer, porque ambos somos seres de razón. Es un mito social pensar que la abstinencia es para las mujeres y no para los hombres (entonces, ¿con quiénes tienen relaciones los hombres?).

Se ha comentado la necesidad de dar una educación sexual sin dobles mensajes, porque si los padres son los primeros en no considerar la abstinencia como un valor en sus hijos varones, ¿cómo podrán pedirla?, y si no dan ejemplo de abstinencia de relaciones sexuales fuera del matrimonio, practicando la fidelidad conyugal como un valor, ¿cómo podrán pedir a sus hijos la abstinencia sexual en la adolescencia y juventud?

·  ¿Qué son las amistades sentimentales?

Las amistades sentimentales plantean uno de los problemas mayores que enfrentan los Jóvenes de ambos sexos en la actualidad. Con frecuencia experimentan frustración, desanimo y depresión en relación con este importante aspecto de sus vidas. Algunas se sienten culpables debido a su participación en actividades sexuales. Otros sufren depresión porque no tienen a madre con quien establecer una amistad sentimental o porque le agreda alguien que no se interesa en ellos.

·  Las amistades sentimentales y sus etapas

¿En que consiste una amistad especial? Es una amistad especial que surge entre dos personas del sexo opuesto que cultivan relaciones afectivas que pueden conducir al amor, al noviazgo y al matrimonio. Comienza con una clase especial de amistad. El amor y las actividades románticas y vienen después del desarrollo de la amistad. Pero con frecuencia se hacen las cosas al revés ya que primero se convierten en enamorados antes de llegar a ser amigos.

Conclusiones: noviazgo mas es un juego de adolescentes porque no es serio y solo están experimentando no están serios en una relación,

Fuente: http://html.rincondelvago.com/noviazgo.html

Filosofía/El amor

Se ha dicho que el amor es la inclinación del alma hacia un objeto o persona. No podríamos hablar del alma si no se sabe con certeza que el alma existe, así que tendremos que asemejar el alma con algo que si sabemos con certeza. Científicamente, la mente se ubica en nuestro cerebro, así que si tenemos una afirmación exacta seria bueno analizar la mente y como el amor influye en ella.

Nuestra mente esta dividida en varias partes psicológicas: el razonamiento, nuestra personalidad, la memoria y los sentimientos. Digamos que con el razonamiento podemos realizar operaciones matemáticas (y mucho más) y la memoria guarda siempre los números (y mucho más). Nuestra personalidad define los gustos que tenemos y a su vez los sentimientos que tomamos frente a determinados gustos. Cada gusto que se guarda en nuestra memoria y es procesado por nuestra personalidad despierta un sentimiento.

Todo esto esta fijado gracias a la estructura de nuestro cerebro y con el paso del tiempo van cambiando. Nosotros no podemos elegir una razón lógica por la cual nos gustan las cosas. No podemos decir porque nos gusta bailar, mirar una película, leer, etc. Nosotros cuando vemos a una mujer y decimos "ella me gusta" no tenemos ni la mas pálida idea de porque me gusta, pero cuando se tratan de afirmaciones del porque "me gusta" lo único que podemos decir es "la estructura de mi cerebro reacciona frente a situaciones de una determinada manera". Nietzsche afirma que lo que recibimos son señales que son interpretadas por nuestro cerebro. La combinación de dichas señales producen un sentimiento o una reacción en nuestro razonamiento o en la personalidad, y es hay que sale el amor.

 

       
¿Qué es el amor?

Basándonos en que el punto 1 es cierto, cuando estamos frente a una determinada situación podemos separar los elementos que la componen. Por ejemplo si vemos una película y decimos que nos encanto, será por la actuación, la dirección, producción, efectos visuales y sonoros, la historia, el guión, es decir que si nos gusta todo ello entonces podríamos decir que "yo amo a esa película" o "me encanta esa película". Preferimos decir amor a ideas o personas, en algunos casos "amo a mi guitarra", "amo a mi computadora", etc. Por lo general se dice en ideas a "amo a la ciencia", "por amor al arte", "por amor a la vida". Entonces el amor sucede cuando un determinado objeto es presenciado, y proseado, por nuestra personalidad y son separadas sus propiedades. Cada propiedad despierta un sentimiento y la combinación de dichos sentimientos producen al amor. Se puede decir que la combinación de las propiedades, que forman al objeto, es lo que despierta al amor.

La petición, primera etapa del proceso de noviazgo

Antes de seguir debo aclarar que los siguientes puntos trataran sobre los pasos a realizar para obtener el verdadero amor, el amor dialéctico. Este nombre fue inspirado por uno de los pensamientos de Marx, el materialismo dialéctico. Y también antes de seguir el noviazgo es mas conocido como arreglamiento o cuando dos personas "se arreglan". Esa expresión significa que dos personas han estado de acuerdo en establecer una relación de novios. Ejemplo: Martín se arreglo con Victoria.

Primero vamos a estudiar el comportamiento actual entre pares de novios. Muchas personas creen que el tener un amor es esencial para la vida y lo creen porque son egocéntricos. Siempre tenemos dentro de nuestro corazón, por mas que no nos demos cuenta, a un ser egocéntrico. Cuando digo "ser egocéntrico" me refiero a que todos tenemos nuestro propio mundo, pero no podemos decir que nuestro mundo abarca a todos los demás de cada persona. Por ejemplo yo puedo vivir en el mundo de la informática, pero el hecho de que yo vivía en ese mundo no significa que todos tengan que pertenecer a el. En los únicos momentos dados en el que todos pertenecemos a un mismo mundo es cuando se trata del mundo de la sociedad. El mundo de la sociedad puede tener varios a su vez en el cual si todos pertenecemos, desde el punto de vista político hasta el punto de vista religioso; pero nosotros veremos el punto de vista social, como es el mundo del amor en la sociedad.

El proceso de noviazgo actual se basa en los siguientes pasos:

1.      Primero el chico le pide que se arregle con ella.

2.     El chico dirá que la ama con todo el corazón y dirá sus razones.

3.     Si la chica acepta la proposición del chico, entonces se besan y son novios.

Proceso de explicación

Este es el suceso mas delicado en el cual muchos han cometido errores y de manera lamentable han conseguido (o no) arreglarse con su pareja.

¿Por que digo "de manera lamentable"? porque algunos han llegado a formar su pareja por 4 meses, y en ese tiempo luego se dio cuenta que no valía la pena y que en realidad no la amaba.

Friedrich decía que todos creíamos querer a esa persona y que al creer que la queríamos también creíamos que esta era la solución a mis necesidades, porque era lo mas próximo a mis sentimientos.

Ahora planteare 4 casos, hay muchos en particular pero me gustaría generalizar un poco:

Caso 1: "Te amo porque sos hermosa y quiero arreglarme contigo".

Caso 2: "Te necesito, yo te necesito".

Caso 3: "Pienso que sos una maravillosa persona y por eso quiero arreglarme contigo".

Caso 4: "Sos tan hermosa y buena persona que me gustaría estar a tu lado y ayudarte".

La unificación, etapa final del arreglo.

Se entiende por unificación de que los dos son uno, ¿y cómo? ¿Cómo es posible que 2 sean 1? Podría decirse que "espiritualmente" los dos son uno cuando tienen características similares. Y claro que son como uno, porque si yo amo a ella y ella es igual a mi es como si yo me amara a mi mismo siendo uno. Como si dos espejos se enfrentaran y crearan un único concepto, una única imagen formando al infinito egocentrismo, como lo dije en el punto 5 de este análisis.

La unificación yo la entiendo como unión. La unión no significa uno, sino "unidos", porque se habla de dos independientes juntos. Según teorías de la física y la química, existen dos tipos de cargas: negativa y positiva. Por ley, la negativa atrae fuerzas, y la positiva envía fuerzas. Es decir que una carga negativa atrae a otra positiva. Pero al ser iguales las dos se repelen, se separan, ya que la negativa atrae a la positiva y no puede atraer a otra de la misma carga, es decir que si son diferentes se atraen.

A que llega todo esto, si dijimos que para amar al otro no debemos amarnos a nosotros mismos, entonces debemos amar a alguien diferente. Si nosotros amamos a alguien que es igual a nosotros, entonces nos estamos amando a nosotros, creando una especie de ¿separación? ¿O unión? Es que si hay una unificación, una fuerza entre los dos, pero en quien incide indirectamente es en nosotros mismos, al amar a alguien igual ese afecto rebota hacia nosotros por más que no nos demos cuenta. Al amarme a mi mismo no amo a los demás, no amo ni a mi propia novia (si es que es mi novia). Entonces no son novios, solo son un par de personas que sentimentalmente están unidas, y ya hablamos de los malos efectos del sentimiento humano. En este mundo hay que pensar hasta para amar.

 La etapa de noviazgo en nuestra época

Esta etapa es cuando definitiva y estrictamente son novios como definimos nosotros. Ahora lo que si debe importar es el trato entre ellos. Primero criticare a los casos actuales, luego hablaremos del paso que nosotros debemos seguir.

Hay casos completamente obsesivos, es decir que siempre estoy pensando en mi amor. ¿Acaso la vida sin amor seria monótona? Hay personas que solo piensan en su pareja y no piensan en las demás cosas que las rodean. Eso no es amor, eso es fanatismo, un sentimiento extremo. El problema de ser fanáticos nos hace egocéntricos también, porque solo pensamos en lo que nos gusta a nosotros y nadie nos contradice, más allá de que el fanatismo es el sentimiento más alto que pueda tener una persona. Puede haber como ejemplos parejas que dejan sus estudios por su amor. El amor dialéctico busca la preocupación hacia el otro, tomando también en cuenta si el otro nos ama, pero preocuparnos mas por amar, y si el otro nos ama entonces que se forme la pareja.

Después están casos desfavorables y egocéntricos que, por más que signan al amor dialéctico al pie de la letra, siempre están mostrando u obligando al mundo tener una pareja. Por ejemplo, a mi me gustan las computadoras, me fascina el mundo de la informática, pero por ello no voy a obligar a medio mundo a que manejen una PC. Para mi seria bueno, pero solo esta al servicio de este mundo los que quieran. En el caso del noviazgo también. Una de las concepciones egocéntricas y raciales es que todos seamos iguales, un principio que yo considero que es de la discriminación. Y eso es lo que se ve en nuestra sociedad, y las sociedades de todo el mundo, la obligación de tener una pareja y no se ha respetado que alguien no la tenga, esa horrible competencia de concepciones.

El beso, símbolo de amor

No dijimos cuando una relación de novios se llega a arreglar. Ahora un beso lo vale todo, nunca en una relación va a faltar el beso. Se utiliza el beso para simbolizar al amor que le entregamos a una persona. ¿Acaso el beso es amor?

Hay personas que no pueden besar a su pareja por determinadas razones y hay otros que no quieren (como yo). No solo quiero criticar al beso, sino a todo acto relacionado con el.

Podría decirse que hay dos tipos de besos que conocemos los adolescentes por los nombres de "pico" y "el de verdad". El pico es simplemente con los labios cerrando la boca. El de verdad es cuando los labios de las dos bocas son abiertos, se juntan y luego las lenguas toman contacto como los labios. Se cree que es "de verdad" porque se siente diferente al pico. El pico parece ser más emotivo, pero en realidad no es nada porque no sentís nada. Solo para esas mentes locas por la pasión se emocionan por tal acción.

Pero lo que si en verdad es algo apasionado es el beso de verdad, ya se siente la sexualidad en un nivel alto como cuando hacemos el amor. Es mas considero al beso de verdad como un acto sexual. No solo los sexólogos lo consideran, si comparamos cuando se hace el amor toman contacto dos órganos, el pene y la vagina, a su vez en el beso de verdad también toman contacto dos órganos, las dos lenguas. Y es por eso que se le bautiza como el beso de verdad, porque también se cree que con hacer el amor se esta pasando todo el verdadero amor, el amor que no se puede explicar ni en palabras. Nunca podremos saber cuanto nos ama el otro, no sabemos lo que piensa, pero sabemos más como pensamos nosotros, y de eso nos debemos preocupar. Por eso considero que debería existir el sexo libre y las prostitutas, así generan ingresos a la nación con sus tentadores cuerpos.

Y ya hable de la confusión de sexo y amor, como en el sexo sentimos esa sensación tremenda, se cree que es amor. Y el amor no tiene nada que ver con el estimulo sexual. 

Definiciones y conclusiones concretas

El mundo actual ha sido corrompido por egocéntricos artistas que han consumido nuestras grandes riquezas: los medios de intercambio. Uno es el dinero y el otro el respeto, y gracias a ellos la humanidad puede sobrevivir, pero si se los quedan otros...... Esos que han arruinado nuestras vidas merecen vivir en la oscuridad, pero esos que nos alumbran son los que tienen la luz que le da significado a nuestras vidas.

Aquí van algunas definiciones que hemos visto. Son maneras de amar que existen actualmente.

Amor puro: es el que nosotros sentimos, el que siempre vemos, el que sale del fondo del corazón y de nuestros más grandes gustos. Es el cual se sufre, el que es lindo y a la vez es horrible y doloroso. Solo tenes una pareja, tenés que besarla todos los días y verla todos los días. Si no conseguís arreglarte, tenes que en lo posible cortarte las venas con un serrucho. Sentís que tenes que estar al lado de ella para siempre.

Amor liberal: se ama por cualquier razón, no estas limitado a nada, podes tener ilimitadas parejas. No se puede estar celoso, si ya no confías en tu pareja entonces hay que cortar.

Amor material: nace del puro y del liberal. Es cuando solo te acercas a la chica por sus encantos superficiales, como su cuerpo o los objetos que la rodean.

Fuente: http://www.monografias.com/trabajos16/filosofia-del-amor/filosofia-del-amor2.shtml#ixzz4Wz2XNHFE