Filosofia/ EL
NOVIAZGO amor,atracción o juego?
Es un período variable en el cual una pareja,
después de la elección mutua, se conoce en aspectos sustanciales de la
personalidad de cada uno, para que ambos decidan si la vida matrimonial y el
compromiso definitivo que ésta implica es lo conveniente para ellos. Para
ambos, la pareja elegida es ese "alguien especial" en quien
encuentran cualidades que le atraen y que no ve en otras personas; estas
cualidades hacen nacer una simpatía mutua que deriva en afecto y amor.
Por definición, el noviazgo es una etapa
transitoria, no es para siempre, como el matrimonio. Durante ese período, si se
confirma la elección, también se consolidan las bases para el matrimonio.
El fin u objetivo del noviazgo es saber si los
jóvenes se complementarían en un matrimonio, si serían capaces de amarse y
respetarse y de estar abiertos a la procreación y educación de sus hijos. La
función primordial del noviazgo no es tener un compañero(a) para salir los
fines de semana, ni tampoco es un paliativo para resolver los problemas de
autoestima.
El conocimiento personal que se busca especialmente durante el noviazgo es el
de la comunicación de valores, lo cual se logra dialogando, compartiendo
experiencias que puedan enriquecer la relación y le den la consistencia
profunda que se requiere para compartir más adelante la intimidad en todos los
aspectos, como lo exige el matrimonio.
Muchos novios terminan por conocerse sólo
físicamente, pero el mundo interno y personal de cada uno es desconocido para
el otro y por ello, al llegar al matrimonio, se dan cuenta que son personas
diferentes de la que ambos creían conocer. Han desaprovechado una etapa de la
vida que proporciona una oportunidad única para la pareja, de conocerse y
aprender a quererse con el amor de donación.
Desde luego, no existen reglas fijas, pero intentar un noviazgo formal sin
posibilidades reales de casarse en un término de tiempo razonable, o sin la
idea de formalizar la relación, crea expectativas falsas y muchas veces
decepciones que generan sentimientos de baja autoestima, pues aunque el
noviazgo por sí mismo no es algo definitivo, sí debe preverse un término para
él. Si la elección ha sido correcta, el siguiente paso es el matrimonio; si no
hay coincidencias suficientes, la ruptura de la relación.
En la práctica, algunos jóvenes creen que el deseo
es amor; dicen: "Cómo me ama...", "Se sacrifica tanto por
mí...", "Es tan cariñoso(a)...". ¿Cómo un joven o una muchacha
pueden saber lo que es el amor si confunden amor con deseo? Para responder a
esta pregunta es necesario analizar la personalidad de su pareja, ver que sea
tal como el novio o la novia percibe a su compañero(a) y no sólo esté tratando
de mantener una imagen que no concuerda con la realidad. "Si es así con
todos y no sólo contigo, llevas ventaja", podemos responderle.
Si es una persona respetuosa, servicial,
considerada con todas las personas, es más seguro que así sea su forma de ser.
¿Cómo es con su familia, con sus amigos, en el trabajo? En la convivencia las
caretas se desgastan, aunque se hayan puesto con buena intención, pues tarde o
temprano se descubre el modo de ser verdadero de la pareja, si se pone atención
a esos detalles; si no, ¡puede ser demasiado tarde!
La educación se percibe en la forma como cada
persona trata a aquellos de los que no espera nada, ni teme, ni necesita; en el
trato con su familia íntima, donde no existe compromiso y por ello la conducta
es espontánea. Cuando no está condicionado por formalismos sociales en la forma
como trata a sus enemigos o a las personas con las cuales no simpatiza. "Obras
son amores, y no buenas razones", dice el dicho. El comportamiento con los
demás manifiesta los valores personales.
Frecuentemente los novios sólo juzgan la forma como
son tratados por su pareja. "Conmigo es diferente", es una frase
común para justificar el comportamiento del novio(a). La personalidad y el
carácter acabarán por imponerse, cuando la diaria convivencia despoje de
formalismos el trato personal. Es importante hacer notar esto a los hijos.
Muchas personas confunden amor con necesidad o
costumbre. Este seudoamor se funda en las ventajas que el otro pueda
proporcionar y dura mientras duran éstas. Quien se casa con la belleza o con la
riqueza exclusivamente, cuando éstas se pierdan, experimentará que también el
amor se acaba, pues no fue sustentado sobre bases sólidas.
LAS ETAPAS PREVIAS A LA
RELACIÓN AMOROSA
Cuando dos personas se conocen y establecen entre
ellas una amistad, surge en ocasiones la atracción física. Esta primera
reacción tiene un origen sentimental, basado en apremios inconscientes; por eso
no se sabe "por qué" nos gusta alguien, sino simplemente se siente
que alguien nos atrae sexualmente. Este apremio surge de símbolos y modelos que
quedaron grabados en la niñez y la adolescencia temprana, frecuentemente
cercanos a las figuras masculina o femenina con quienes nos criamos o educamos.
Por eso, a veces se tiene patrones inadecuados. Quizá los modelos de hombres y
mujeres que tenemos grabados no son los mejores; de ahí surge la consideración
que hacen algunos psicólogos sobre la repetición de conductas de trato sexual
semejante al de la familia de origen, y la aceptación de actitudes como el
machismo o la subordinación femenina.
Afortunadamente, muchos niños y jóvenes por
razonamiento y reflexión, comparan sus modelos caseros con otros que pueden ser
mejores y desean cambiar sus conductas futuras, lo cual pueden conseguir con la
decisión de voluntad.
El hecho es que "lo que atrae"a una
persona de otra es algo que no se sabe explicar. El inconsciente representa un
modelo propio y subjetivo de belleza, lo que garantiza, por ejemplo, que lo que
le gusta a Juan, no le gusta a Pedro; así, a Juan le atraen las jóvenes de
bonita sonrisa, a Pedro las altas y a Mario las gorditas.
Aunque los patrones sociales son estereotipados
(por ejemplo, las mujeres deben ser altas y lindas; los hombres, fuertes y
ricos), la atracción inconsciente hace que nos sintamos atraídos por otros
detalles que nos producen confianza o seguridad. Cada persona es atrayente para
otra, y por ello los jóvenes no deben presionarse por los modelos sociales de
publicidad.
Con el acercamiento surge un sentimiento también
inconsciente y por tanto espontáneo: la simpatía. Generalmente no tenemos
razones para explicar por qué nos "cayó bien" una persona, sin haber
hablado siquiera con ella. Esto forma parte de esa atracción de símbolos de la
memoria. Quizá su trato o su sonrisa nos recuerde inconscientemente, por
ejemplo, a nuestra tía, a nuestra madre o a alguna figura significativa para
nosotros.
Atracción física y simpatía llevan a querer
agradar, para continuar con esa cercanía, y así se da el paso a la
complacencia. Cuando se pretende consolidar el noviazgo, todos estos pasos
deben ser mutuos; no sólo una de las personas debe siempre agradar a la otra.
Al frecuentarse los novios hay convivencia, y así
se da la oportunidad de conocer en las buenas y en las malas las reacciones del
otro. Para poder saber si existe complementación, no basta con gustarse,
simpatizarse, querer agradar; hay que saber aportar en una relación común lo que
falta y lo que debe tenerse en común. Por ejemplo, no basta decir: "Me
gusta y haré todo por él hasta que me corresponda", porque ahí no hay
complementación ni amistad espontánea. Tampoco es suficiente afirmar: "No
me importa que sea un borracho y desobligado, es tan simpático...", porque
ahí hay egoísmo y falta también de amistad y de valores, como la
responsabilidad.
Al complementarse una pareja se siente que se es
"el uno para el otro", y de ahí parten "planes en común"
que se realizan en función del bien mutuo, del perfeccionamiento mutuo. Cuando
se desea el bien del otro, existe amor de benevolencia, imprescindible en la
madurez del amor. Si no se desea el bien del otro, no hay madurez amorosa.
Cuando se ama con benevolencia se comparten los
pensamientos íntimos y se conoce verdaderamente al otro, se le comprende a tal
grado que se llega naturalmente a la incondicionalidad, "te quiero como
eres", aunque se reconozcan los defectos. "Comprender" no
significa necesariamente estar de acuerdo o promover, como en el caso de los
defectos, sino ponerse en el caso del otro. "Incondicionalidad" no
significa "sé que es mujeriego, pero no me importa...", sino darse
cuenta de que la persona tiene problemas psicológicos de inseguridad que debemos
ayudar a superar, pero que no por eso aprobamos ni toleramos, como la
infidelidad.
EL ENAMORAMIENTO
Las etapas primarias que impulsan el deseo amoroso
se conocen con el nombre de enamoramiento. Generalmente este proceso es lo
primero que sucede en el noviazgo.
¿Qué es lo que hace capaz a alguien de enamorarse?
Nada menos que la capacidad de la conquista amorosa.
El enamoramiento es el período de incertidumbre que
implica el ejercicio y reconocimiento de la masculinidad y feminidad, en donde
se presenta lo mejor de sí mismo y entra la seducción, tomando en cuenta que
una cosa es el juego y otra el engaño. Actualmente se invierten los papeles y
no se refuerzan ni se buscan los roles esperados, por lo cual se toleran
maltratos, "plantones", tener varios novios(as), etc... Además, el
hombre ya no quiere arriesgarse pues tiene temor a fracasar en su conquista.
Por esto, hay que hacer conciencia en la juventud de lo importante que es esta
etapa, formar actitudes, trabajar el nacimiento del amor y la amistad.
El inicio del amor de complementariedad se da
cuando la otra persona se convierte en alguien muy especial, se descubre el
sentido de la vida con ello, todo un sentido nuevo mediante lo que la otra
persona da. Los ojos brillan y expresan mucho de la intimidad, pues "los
ojos son el espejo del alma". En el inicio de amor surge alegría, "me
alegro de tu existencia, qué bueno que existes", y toda la atención se
vuelca en la otra persona.
El ser humano necesita este tipo de amor, no el que
se vuelca en una simple relación genital, sino el que prepara el encuentro
amoroso, abierto a la relación carnal como señal de entrega incondicional y
permanente y a la trascendencia por medio de los hijos.
Las Etapas del
Enamoramiento
El proceso de enamoramiento tiene las etapas
siguientes:
A) Trastorno de la atención: Cuando toda
la atención se vuelca sobre la otra persona y no podemos pensar más que en
ella.
B) Cristalización: Se atribuye a
la otra persona todo el bien y todo lo bello. Al haber correspondencia, el amor
hace surgir lo mejor del otro.
C) Admiración: Al descubrir la realidad y el
verdadero ser de la otra persona, se da el verdadero conocimiento del tú. Por
ello hay que formar personas amables, que valgan, para entregar lo mejor de uno
al otro. Hay que admirar a la persona por lo que es y no por lo que se cree que
va a ser. Cuando se es cómplice de los defectos y errores, cuando no hay
sacrificio, se pierde esta capacidad de admiración; por ello hay que ayudar al
otro a ser mejor para seguir admirándolo.
D) Trastorno del tiempo: El tiempo
vuela junto a la otra persona, se ve la vida como un suspiro. Es el querer
compartir la intimidad sin alcanzar el tiempo para hacerlo. Lo emocional debe
basarse en la realidad, pues la verdad del amor exige la objetividad en el
conocimiento del otro.
En el enamoramiento no se concibe la vida sin el
otro, no hay proyectos sin que aparezca el otro, lo cual sienta las bases del
compromiso: "Para siempre, contigo, sólo contigo." Para el enamorado
ese proyecto se asume como un compromiso, el proyecto de ser feliz y mejor no
puede concebirse sin la otra persona, pues sin ella no tendría sentido la vida
ni la capacidad de encontrar la felicidad. La otra persona le da brillo,
sentido y valor a la vida. Para ello se debe conocer a uno mismo, tener
valores, proyectos, metas y esperanza en el futuro.
En el "proyecto contigo" entra el sentido
de la abstinencia sexual hasta el matrimonio, pues se busca fraguar ese
proyecto común alcanzando metas juntos, cultivando otros aspectos de la
relación para después pensar en algo más.
La importancia de tener un proyecto
Una de las características principales del ser humano
es su capacidad de comprometerse con otros y con él mismo, lo cual significa
que es capaz de "concebir, secundar y satisfacer un proyecto determinado
que sólo se realizará en el incierto futuro; el hombre no sólo puede prometer,
sino también cumplir su promesa. Admitamos pues que el hombre es un ser al que
conviene naturalmente tener proyectos.
El noviazgo implica un proyecto: personalizar la
relación, avanzar en el conocimiento de la otra persona, si ella permite el
conocimiento propio y comparte el mismo deseo de conocer mi proyecto interior,
lo que quiero de mí mismo, y si me puede ayudar a lograrlo. Al hacer de nuestro
proyecto uno común, ponemos las bases para un futuro matrimonio.
EL NOVIAZGO FUNDADO
SOBRE BASES EQUIVOCADAS
Para algunos novios es difícil realizar un proyecto
adecuado, por una o varias de las siguientes causas:
A) Admiración que no es amar: cuando se da la
idealización de algunas cualidades.
B) Compasión: cuando se involucran personas
inseguras que obtienen seguridad protegiendo a otro.
C) Culpa: "si terminamos se suicida".
D) Considerarse el "salvador(a)":
"yo lo voy a cambiar".
E) Pensar que es la última oportunidad.
F) Miedo a la soledad: se debe enseñar a las
personas a estar solas para que no se involucren en una relación sólo por el
miedo a la soledad. "El que no sabe estar solo, no sabe estar
acompañado", dice un dicho.
G) Atracción sexual, exclusivamente centrada en los
atributos físicos y en el placer.
H) Ser salvado de determinadas circunstancias que
se juzgan como negativas; por ejemplo, cuando se desea huir del hogar paterno,
por los conflictos y problemas que se dan en él. O salvar al otro de tales
circunstancias.
I) Diversión o pasatiempo.
J) Interés económico o de convivencia social o
utilitarista.
También existen otros motivos o presiones externas
no relacionadas con los fines del noviazgo y del matrimonio.
¿CUÁL ES LA EDAD
APROPIADA PARA LAS CITAS Y LOS PERMISOS?
Antes del noviazgo, los padres podemos poner bases
firmes para orientar la conducta posterior de nuestros hijos. Con frecuencia,
uno de los principales problemas a los que nos enfrentamos cuando nuestros
hijos han pasado de la niñez a la adolescencia es decidir a qué edad es
conveniente permitirles citas con otros jóvenes del sexo opuesto, presionados
muchas veces por la exigencia de parte de los hijos de que se respete su
libertad y se les conceda la independencia que les parece les corresponde por
ser "mayores".
La atracción y el deseo de conocerse entre ambos
sexos es una necesidad natural a partir de la pubertad. La complementariedad
del hombre y la mujer está en su naturaleza y no necesariamente se refiere a la
genitalidad, sino al intercambio de experiencias y puntos de vista
enriquecedores que se suscitan en las conversaciones y el trato directo entre
ambos sexos. La feminidad y masculinidad se auto afirman por los contrarios;
para ello es necesario que los hombres, al frecuentar mujeres, aprendan el
trato masculino adecuado y viceversa.
Una niña empieza a interesarse en los muchachos cuando
éstos le hacen saber que es mujer, mediante sus comentarios o miradas. Una
joven, de la noche a la mañana puede cambiar los patines por el lápiz de
labios, si alguno de sus compañeros de la escuela le ha dicho que tiene linda
sonrisa . . .
¿EXISTEN REGLAS MORALES
EN LA SEXUALIDAD?
Abordar en estos tiempos el tema de la moral sexual
es difícil, sin embargo, como para todos los actos plenamente humanos, existen
fundamentos éticos naturales en los que se basan las reglas morales aplicables
a la sexualidad.
Éste es otro tema que requiere ser tratado con los
jóvenes antes de que inicien un noviazgo. Es necesario aclarar que "lo que
hacen todos" no es lo mejor para "todos", y que los argumentos
que utiliza la mayoría pueden estar equivocados. De hecho, la propaganda
sistemática que reciben los jóvenes para buscar en el sexo el placer ante todo,
y la "erotización" del ambiente favorecen el desconcierto en relación
con ciertas reglas y principios aplicables en el campo sexual.
Por otro lado, se afirma que la moral sexual es un
asunto personal, que cada quien tiene sus propios valores. Esto es cierto en
parte, pero también lo es que no existe la persona humana aislada de su
naturaleza compuesta de cuerpo y alma, y es precisamente por su naturaleza
espiritual que el hombre no puede ser instrumentalizado como si fuera sólo
materia corporal. Si no fuera más que materia, no habría moral. La inteligencia
y la voluntad libre del hombre exigen una serie de reglas para actuar conforme
a su naturaleza, que son propias de todos los hombre.
Ello hace evidente la necesidad de normas morales
claras, vividas desde la infancia, para que sean un punto de referencia firme
de reflexión y toma de actitud del joven. Resulta difícil en ocasiones
establecer con los jóvenes establecer acuerdos totales sobre las normas
morales, pero es nuestra obligación como padres aclarar los conceptos, en
especial los relacionados con los aspectos básicos de las relaciones entre
personas de ambos sexos. Uno de ellos es distinguir la diferencia entre noviazgo,
matrimonio, amasiato y "hacer el amor".
Parece que no se acostumbra ya el uso claro de las
palabras y se disfrazan los conceptos, pero la realidad es la realidad, y estos
tres conceptos son diferentes: noviazgo, matrimonio y amasiato.
El noviazgo es un período de conocimiento que tiene
como finalidad un posible matrimonio. El conocimiento principal, y en ello
están de acuerdo todas las escuelas de orientación familiar, consiste en saber
qué valores tiene cada una de las personas y cuál es su escala de apreciación
de los mismos. Si, por ejemplo, para el joven el valor más importante en su
vida es el trabajo y el logro económico y no tiene intención de educar a sus
hijos y convivir con la familia; y para la joven lo más importante es esto
último, seguramente tendrán problemas, al igual que si para él los valores
religiosos son lo más importante, y a ella eso le parece ridículo.
Hay amor sin sexo. Hay sexo sin amor. El amor es
querer el bien de la persona amada, sobre nuestro bien personal.
La abstinencia sexual es una necesidad para la
maduración del amor, ya que por ser el impulso sexual muy fuerte en algunos
momentos de la vida (en especial en la adolescencia y juventud) y fácil fuente
de placer, la persona tiende a quedarse solamente en este nivel, lo cual le
impide durante el noviazgo esforzarse por conocer a su pareja y desarrollar la
convivencia en las alegrías y dificultades de la vida, que es la base del amor.
La templanza nos ayuda a renunciar; la fortaleza, a obtener lo difícil.
¿Cuántas cosas en la vida son fáciles y deberíamos
renunciar a ellas; ¿Cuántas son difíciles y no tenemos fortaleza para poder
acceder a ellas?
Existe otra razón a favor de la abstinencia sexual,
y consiste en que en la vida matrimonial, la genitalidad es de pareja. Debido a
su fisiología, el hombre, sobre todo, se satisface rápidamente; la mujer es más
lenta. Si el hombre se acostumbra a la satisfacción rápida de su impulso
genital, ¿cómo podrá satisfacer a su esposa?
Este problema de eyaculación precoz es la primera
causa de consulta actual de los matrimonios en la especialidad de sexología, y
para manejarla se enseñan al esposo técnicas para diferir el acto sexual. ¿No
habría sido más fácil que lo aprendiera durante la juventud mediante el control
de sus impulsos?
No debería ser por miedo a las enfermedades o a la
falta de los anticonceptivos que un joven desee la abstinencia sexual. Ésta
debería elegirse por una convicción de que el sexo no es necesario para el
desarrollo humano; por el aprecio del dominio de sí mismo, y por el respeto que
toda mujer merece como madre potencial de sus hijos y por el amor a ellos, que
podrían llegar en un momento inoportuno por su falta de voluntad. Esto es lo
que debe motivar a una persona a vivir la abstinencia cuando todavía no ha contraído
matrimonio.
Para quienes por desconocimiento de estas razones o
por inducción de sus "amigos", o por lo que han aprendido en
informaciones parciales sobre la abstinencia sexual, han tenido relaciones
sexuales, existe la experiencia de algunos grupos de jóvenes que se integran
porque después de haber tenido una vida sexual temprana, con demasiadas
experiencias negativas, y desilusionados de no haber encontrado amor mediante
sexo, quieren realizar lo que se llama "virginidad renovada", que consiste
en, a partir de esta decisión, saber esperar. . . hasta el momento de
comprometerse para formar una familia.
La abstinencia sexual es igual para el hombre que
para la mujer, porque ambos somos seres de razón. Es un mito social pensar que
la abstinencia es para las mujeres y no para los hombres (entonces, ¿con
quiénes tienen relaciones los hombres?).
Se ha comentado la necesidad de dar una educación
sexual sin dobles mensajes, porque si los padres son los primeros en no
considerar la abstinencia como un valor en sus hijos varones, ¿cómo podrán
pedirla?, y si no dan ejemplo de abstinencia de relaciones sexuales fuera del
matrimonio, practicando la fidelidad conyugal como un valor, ¿cómo podrán pedir
a sus hijos la abstinencia sexual en la adolescencia y juventud?
· ¿Qué son las amistades sentimentales?
Las amistades sentimentales plantean uno de los
problemas mayores que enfrentan los Jóvenes de ambos sexos en la actualidad.
Con frecuencia experimentan frustración, desanimo y depresión en relación con
este importante aspecto de sus vidas. Algunas se sienten culpables debido a su
participación en actividades sexuales. Otros sufren depresión porque no tienen
a madre con quien establecer una amistad sentimental o porque le agreda alguien
que no se interesa en ellos.
· Las amistades sentimentales y sus etapas
¿En que consiste una amistad especial? Es
una amistad especial que surge entre dos personas del sexo opuesto que cultivan
relaciones afectivas que pueden conducir al amor, al noviazgo y al matrimonio.
Comienza con una clase especial de amistad. El amor y las actividades
románticas y vienen después del desarrollo de la amistad. Pero con frecuencia
se hacen las cosas al revés ya que primero se convierten en enamorados antes de
llegar a ser amigos.
Conclusiones:
noviazgo mas es un juego de adolescentes porque no es serio y solo están experimentando
no están serios en una relación,
Fuente: http://html.rincondelvago.com/noviazgo.html
